12 de febrero de 2011

TÓPICOS QUE SABEMOS QUE SON MENTIRA

- ¿Como empezaste tu carrera de modelo?

- Pues fue súper raro. Iba por la calle y un señor me paró y me dijo que era muy guapa y alta, que si había pensado en dedicarme al mundo de la moda. Me ofreció una sesión de fotos, me hizo un book y hasta ahora.

De súper raro nada. Todas las modelos que entrevistan dicen lo mismo. A la forma de comenzar su carrera hay que añadir que comen chocolate como cerdas, que no hacen una dieta especial y deporte sólo de vez en cuando. Ah y por último, todas eran feas de pequeñas, llevaban gafas, aparato, tenían pies planos y espinillas.

Las modelos no son las únicas que nos cuentan tópicos que sabemos que son mentira, los actores son peores. Empiezan acompañando a un amigo a un casting y les acaban cogiendo a ellos. El pobre amigo toda la vida preparándose para esto, ha ido a la academia de Cristina Rota, a clases de baile..., le pide a su amigo Javier que le acompañe a un casting, éste se queda fuera esperando, tiene sed, ve una máquina de bebidas, hecha una moneda, no sale nada, se lía a patadas con ella y jura en arameo, pasa por allí un tío, que resulta ser uno de los directores del casting que había salido un momento para ir al baño, lo observa y le dice. ¡eres justo lo que andamos buscando!. ¿como te llamas? Javier, Javier Bardem.

Así empecé mi carrera de ingeniero, iba por la calle, pasé por una obra, me agaché a coger una moneda, se me bajó un poco el pantalón mostrando ligeramente la hucha, me vió el encargado de la obra y me dijo. ¡eres justo lo que andamos buscando!. Y hasta ahora.

Pero no sólo nos cuentan tópicos que sabemos que son mentira la gente del mundo del cine o de la moda, también la gente mundana suelta trolas.

Quién no tiene un amigo que dice que ha encontrado un vuelo a New York por 30 €. ¿Pero se piensan que somos gilipollas?, si te cuesta más caro ir a Talavera con la Sepulvedana.

O la gente que tarda 20 minutos en ir de casa al trabajo. Da igual que vivan en Guadalix de la Sierra y trabajen en Valdemoro, tardan 20 minutos. 20 minutos, si conozco a uno que se sacó derecho solo estudiando en los trayectos.

O la gente que ha encontrado lo que te acabas de comprar mucho más barato en un factory de Pedrezuela. Que aunque le digas; me han regalado un maletin de piel de Ubrique. - va, yo lo vi más barato. ¡Que cojones más barato si me lo han regalado!
La gente miente. Unos mienten por modestia: a los actores no les gusta decir que han estudiado arte dramático en New York (se fue con un billete barato), expresión corporal en Moscú, inglés en los Ángeles, etc, prefieren decir que fue suerte, que a cualquiera le puede pasar. Otros mienten por verguenza: no van a decir que han pagado 600 euros por ir a New York, no sea que el interlocutor sea el típico que lo consigue más barato. Otros mienten por joder: la modelo buenorra que come pizzas, cordero, todo el día tirada en el sofá y ni una lorza y ni una estría y los mortales contando calorías. Pero todos mienten por pereza, porque a ninguno se le ocurre nada nuevo que contar.

6 comentarios:

Anónimo dijo...

rural woman:que razon tiene el sr gandinga!q todo el mundo miente, pos si,que la suerte no la pillas ni aunque la persigas, q se esconde muy bien, (y si no que me lo digan a mi),solo espero q el que te descubrio la vocacion de ingeniero fuese jefa de obra, o albañila, porque sino, ufff, podrian haberte tirado los tejos, ya que el susodicho encontro, por suerte eso si, su vocacion gay

El gandinga mayor dijo...

Tu siempre yendo por lo guarrete. Lo de enseñar la hucha es muy típico de los currantes y más de la construcción y no tiene porque haber mancillamiento.

Aprovecho para deciros que si se os ocurren más tópicos que son mentira los digáis y así completamos el post entre todos.

La gandinga menor dijo...

Otro tópico muy extendido entre todas las clases sociales es el que cualquier comida extraña para nosotros;ya sea sesos de mono, alas de murciélago o incluso ano de cocodrilo; todos, absolutamente todos esos manjares a los que nuestro paladar no esta acostumbrado "saben a pollo".

Esto es muy extendido entre amigos, uno prueba primero y el otro siempre pregunta (aun sabiendo lo que contestará su amigo) ¿Está bueno? Y nuestro amigo, siempre tan generoso, aun teniendo cara de querer vomitar dice: sabe a pollo, pruébalo!

Yo deje de creer en esa frase cuando mi abuela, tras un viaje a Méjico en el que probó, como no, los gigantes saltamontes asados (que yo creo que los mejicanos ponen a los turistas para luego reirse de ellos) y después de mi pregunta de rigor contestó: saben a pollo, si el pollo tuviera antenas y patas que se te clavan en la boca al masticarlas y tragarlas.

No os engañeis amigos, nada sabe a pollo, salvo el pollo.

C dijo...

JEJE... Y tú cres que el pollo sabe a pollo?

Mira... yo tengo otro tópico de esos. Aunque también se parece algo a la historia del Ricky Martin y la Mermelada, que todo el mundo tiene un amigo que lo vio.
Pues en este caso es que todo el mundo tiene un amigo (un hermano en mi caso) que es daltónico. Quién coño se cree que no sepan distinguir el rojo y el verde (marrón y verde según los casos). Es más... yo tengo un amigo de toda la vida al que nunca se le conoció su daltonismo... y de hace 3 años a esta parte no hay dia que no sufra algún suceso en el que aparezca el daltonismo. Como si se tratase de una enfermedad contagiosa o terminal.
- Sí. Lo lamentamos. Sufre usted de daltonismo.
- Me moriré.
- Seguramente. Pero de viejo o de mentiroso.

pcbcarp dijo...

Una muy típica es cuando se te escapa en público el término "maricón" e inmediatamente dices "¡eh! que algunos de mis mejores amigos son gueis"

Pero la mejor: "Pues yo tardo... segundos en llegar al trabajo." (chincha rabia pa todos)

El gandinga mayor dijo...

Otro tópico muy extendido, aprovechando los 30 años del 23 F, es que mucha gente dice que estaba viéndolo por la tele cuando ocurría, cosa que es mentira. Las imágenes que tenemos en la retina no se emitieron en directo, sólo se emitía en directo por la radio.