17 de agosto de 2009

LA FRANCESA DE SANXENXO

Necesito ayuda, este verano fui a las Rias Bajas con unos amigos y presenciamos una escena en un bar de copas llamado Maremagnum, en el Puerto de Sanxenxo, para la que no tengo explicación. Voy a contarla resumidamente.
Erase una vez una francesa y un francés (supimos que lo eran porque los oímos hablar) que entraron en el local, que se movían y se relacionaban como si fueran pareja. Ella era una Diosa, pelo largo y castaño claro, unos ojos que si te miran te desnudan el alma, unos labios gruesos naturales, nada de botox, un cuerpazo. El tío..... era guapo.
Hay un momento de la noche en que ella abandona al novio en la barra y se dirige hacia un grupo de tíos, con camisa Ralfh Lauren y salidos del gimnasio. Como un mejillón que se aberruncha en la roca, ella se engancha a un rubiaco, se arrima sensualmente, le come la oreja, él no hace la cobra sino todo lo contrario y se come esos morros franceses. En ese momento me dolió a mi más que al novio, sentí empatía con él.
El mejillón cornudo permanece en la barra con una cara enigmática, se nota que no le hace gracia pero también sonríe. Lo extraño es que mientras sujeta el bolso de la mejillona se pone a hablar con los amigos del rubiaco. Llega un momento en que se pregunta, que coño estoy haciendo, y deja el bolso en la barra. Ella sigue enganchada a la roca. El tío es un pagafantas y un pagamirindas.
Finalmente ella se suelta, vuelve con su mejillón y tras una conversación aparentemente de lo más normal, se acerca de nuevo al rubio, se despide de él con dos besos en la mejilla y los dos franceses se marchan juntos igual que vinieron.
Yo que me considero un científico social, junto con mis amigos, mientras nos tomábamos la copa con la boca abierta (es jodidamente complicado, pero no tiramos ni una gota del Brugal), elaboramos dos teorías.

1.- Los franceses son amigos. Aunque es contrario al lenguaje no verbal del principio, tampoco es que los viésemos besándose como ella besó al rubiaco. A ella le gustó el rubio y como es lanzada y muy segura de sí misma, le entra. Le pone calentón y luego pasa de él, vuelve con su amigo y se van.
2.- Los franceses son novios. Concuerda con los momentos iniciales. Son una pareja liberal y buscan un trío, esa noche le tocaba a ella elegir al tercero, lo ve, lo ataca, al final no se concreta nada, vuelve con su novio y se van.

Estas dos teorías las he sometido a encuesta tanto a chicos como a chicas. Todas las chicas se han decantado por la primera, los chicos han sido más ambiguos y han dado la misma credibilidad a las dos teorías.

Yo personalmente me quedo con la segunda. Las chicas me han llamado de todo por pensar eso, pero me parece la más coherente con el papel jugado por los actores y lo voy a intentar explicar.

Lo primero. La actitud inicial me daba a entender que eran pareja o por lo menos tenían derecho a un acercamiento que con una amiga no tienes. Como me fío de mis intuiciones y de las primeras impresiones, de lo que se obtiene de la observación, lo doy como cierto a no ser que se produzcan hechos más empíricos que lo contradigan.
Lo segundo. Esto es lo que más me ha extrañado de las explicaciones que he obtenido de otras mujeres, que ven normal que salgas con un amigo a tomar algo y ella te abandone para liarse con un desconocido. Yo debo ser muy inocente y las tías se enrollan con desconocidos sin mediar palabras, sin estar borrachas ni nada. Como poco me parece poco normal y me parece más propio de una chica muy liberal. Este liberalismo me parece más coherente con la búsqueda de un trío, que es una relación menos común y exige una actitud más deshinibida, que con la teoría de liarse con un tío, luego pasar de él y despedirse con dos besos en la mejilla.
Tampoco me parece bien que salgas con alguien de copas, sea del sexo que sea, y lo abandones en la barra, no es de mucha educación.
Lo que me parece que pasó es que ella buscaba al tercero con el consentimiento de su chico (que es coherente con lo que dije al principio, no le hizo mucha gracia, tenía un gesto enigmático, entre quiero el trío pero ni puta gracia me hace que mi chica se bese con otro). Hizo lo que he descrito, le cuanta al rubiaco lo que quiere, por lo que sea no funciona, o a ella no le convenció o él no estaba dispuesto al trío, y vuelve con su chico, fianalmente se despiden, ya con un beso en la mejilla porque como ya no era candidato al juego sexual la despedida es más fría, no tiene sentido que sea de otra manera.

He intentado hacer una descripción desde dentro y desde fuera, mezclando lo que observé con lo que he interpretado de los gestos y las actitudes, ponerme en el lugar de los actores e intentar hacer coherente la historia. En definitiva he intentado ser intersubjetivo.

NO QUISIERA ESTAR EN EL PELLEJO DE....

EL DIRECTIVO DE TVE QUE TENGA QUE DESPEDIR A JORDI HURTADO

¿Os podéis imaginar como sería ese momento?....
DIRECTIVO TVE: “Jordi.... [suspiro], Saber y Ganar se acaba, lo siento, sabes que la audiencia ha bajado, que el formato se ha quedado antiguo, buscamos algo nuevo”.
JORDI: ¿Algo nuevo?, ¿pero que?, [A Jordi se le infla la vena] ¡que va a ser, una mezcla entre el Gran Prix y Se lo que hiscísteis! ¡¿quien lo va a presentar?! ¡¿una vaquilla con escote y vestida de Zara?, !pe...pero no podéis hacerme esto! [Jordi se desmalla].
Al día siguiente Jordi se levanta hecho una mierda, con los ojos rojos de llorar, no ha podido dormir nada, al cerrar los ojos sólo podía ver el piloto rojo de la cámara que le ha enfocado durante 12 años y oir la voz en off del programa que siempre le hacía la misma pregunta:
VOZ EN OFF: [grave y con soniquete] “¿que vas a hacer ahora, lebrel, si no sabes hacer otra cosa?, ¿que vas a ser, calculadora humana en un Carrefour? ¡Reboooote!”
Pero Jordi es un tío con experiencia, se le ve listo, tiene gafas, ¡los listos siempre tienen gafas! ¿que creeis que hizo Jordi?, porque no le pega nada hincharse a porros y darse a la bebida, es más bien de ver películas tipo Full Monty, que es de unos parados, llorando cada vez que les dicen que vuelvan otro día en la cola del paro, con una bolsa de palomitas y un Aquarius de limón.
Pues Jordi se puso manos a la obra y se hizo un curriculum, que cachondo...., dos líneas de curriculum:

Datos personales: Jordi Hurtado y nada más porque soy famoso.
Experiencia profesional: Desde el siglo XX al siglo XXI he presentado Saber y Ganar.

¡Ay cenutrio!, pero miente en el curriculum, que así no te van a llamar nada más que para limpiar escaleras.
Jordi se tendrá que apuntar a cursos de informática, quizá un curso CEAC de montador de paneles solares, no sé, el caso es que tiene que reciclarse porque a su edad es muy duro quedarse en el paro.
Pero y que pasará con el Diretivo de TVE. Ese hombre ya no volverá a ser el mismo, saldrá en la próxima edición de la enciclopedia Larousse.

XXXXXXX: Directivo de TVE que despidió a Jordi Hurtado, pasará a la historia como un de los personajes más crueles de la historia junto con el toro que mató a Paquirri.

Pobre Jordi, todos nos metemos con él. En estos momentos, además, circula esa leyenda urbana de que está muerto y que se están emitiendo programas grabados. Yo desde aquí quiero aprovechar para desmentir los dos pilares de esa leyenda:

1.- Está igual que siempre, mismas gafas, peinado....
Vamos a ver, que la gente no cambia tanto en doce años, y menos a esa edad, que se cambia mucho cuando pegas el estirón pero el resto de cambios son más progresivos. Además es como cuando tu no ves que tus hijos crecen y la tía del pueblo que los ve de año en año los ve muy cambiados, y es porque tu los ves todos los días, igual que a Jordi. Excepto Beckham y Guti, los hombres nos peinamos igual siempre y cambiamos poco de estilo de gafas o de ropa.

2.- Siempre le enfocan solo, primeros planos, para que no se le vea con los concursantes, y sólo sale con los concursantes al final, justo cuando bajan la luz del programa para que no se le vea.
Que clase de argumento es ese, el formato del concurso es como es, siempre ha sido igual, pasa lo mismo con el presentador del telediario, el hombre del tiempo, con Pedro Erquicia.... ¿Pero habéis visto los premios del programa? Si hay que ser un genio y pedir excedencia en el trabajo para llevarse 7.000 euros y que te declaren magnífico. ¿Van a sobornar a los concursantes para que no cuenten nada?.

Con Jordi hay que hacer como con los funcionarios que se han quedado estancados y ya no hay hueco laboral para ellos....

¡Dejadle hacer Sudokus tranquilamente en su despacho de TVE que para lo que le pagan con ir y no romper nada!