Todos los años por estas fechas se repite la misma historia. Todas nuestras ilusiones patrióticas acaban en la basura. Ahora que estamos en los más alto, después de las victorias de la selección española de futbol, Nadal como número uno, Contador arrasando, 5 millones de parados, …, los putos amos¡¡¡ Pero cuando llegan estas fechas y acaba el Festival de Eurovisión nos damos cuenta de cual es nuestro verdadero lugar y que vivimos en una mentira, en una falsa ilusión de victorias y que no podremos ser un país serio y con credibilidad si no nos quitamos esta espina.
Por suerte, desde este blog vamos a tomar medidas para cambiar esta tendencia y conseguir ser un país completo, vamos a conseguir volver a ganar Eurovisión y para ello vamos a dar unos algunos consejos.
1. Mandar al festival a Iniesta, Xavi, Casillas y Del Bosque. Algunos de ellos han grabado canciones como el “A por ellos, Oe”, bailan poco, son sosetes pero están acostumbrados a ganar y eso te da confianza.
2. Recurrir a los clásicos, tanto vivos como muertos. Mandamos a Manolo Escobar, Concha Velasco, Camilo Sesto,... del grupo de los vivos, y en una pantalla gigante se proyecta a Lola Flores, Rocio Jurado, Juanito Valderrama, … del grupo de los muertos, cantando juntos ¡Que viva España! o el ¡Carambiruri carambirura!. Las nuevas tecnologías al servicio del orgullo cañí.
3. Promover la independencia de todas las autonomías. El centro de Madrid, lo que queda dentro de la M-30, será España, y el resto de territorio dividido en 17 estados independientes y dos ciudades-estado. Es la única forma de garantizar los votos suficientes para ganar y acabar con la tiranía de los paises del este y los nórdicos, que se puede decir que son los onanistas de la corchea, porque ellos se lo guisan y se lo comen.
4. No mandar canciones con títulos en inglés, refranes o con connotaciones negativas, como “Europe living a celebration”, “Made in Spain”, “Que me quiten lo bailao”, "Algo pequeñito", etc. Es la técnica de Mourinho y no nos gusta, hay que morir matando en el campo del contrario y siendo fiel a unos mismo. Por eso proponemos mandar canciones con títulos que ensalcen lo mejor que tenemos y con un toque sensual acorde con las bailarinas que acompañaran la canción. Como ejemplo; “Del Bulli al cielo, una explosión en tu boca”, “Faena en la arena, un Miura en Roland Garros”, “Goleando voy, goleando vengo, campeones del mundo y del universo”, etc. Os dejo a vosotros que busquéis más títulos.
5. La técnica Rinconete y Cortadillo. Hackear el satélite que lleva la señal a los ya mencionados paises del este y boicotear su plan de imponer los violines y acordeones en culaquier canción ¡cansinos los tios!.
6. No hacer concursos previos, ni votaciones y mucho menos invitar a Boris al jurado. Está claro, y es un ejempo más, que la democracia fracasa cuando se trata de las cosas importantes, acordaos de Aznar, Camps o de Operación Triunfo. No hay que dejar votar al pueblo, ya les damos futbol, toros y Salvamé para que se entretengan, dejemos esto a los profesionales.
Por suerte, desde este blog vamos a tomar medidas para cambiar esta tendencia y conseguir ser un país completo, vamos a conseguir volver a ganar Eurovisión y para ello vamos a dar unos algunos consejos.
1. Mandar al festival a Iniesta, Xavi, Casillas y Del Bosque. Algunos de ellos han grabado canciones como el “A por ellos, Oe”, bailan poco, son sosetes pero están acostumbrados a ganar y eso te da confianza.
2. Recurrir a los clásicos, tanto vivos como muertos. Mandamos a Manolo Escobar, Concha Velasco, Camilo Sesto,... del grupo de los vivos, y en una pantalla gigante se proyecta a Lola Flores, Rocio Jurado, Juanito Valderrama, … del grupo de los muertos, cantando juntos ¡Que viva España! o el ¡Carambiruri carambirura!. Las nuevas tecnologías al servicio del orgullo cañí.
3. Promover la independencia de todas las autonomías. El centro de Madrid, lo que queda dentro de la M-30, será España, y el resto de territorio dividido en 17 estados independientes y dos ciudades-estado. Es la única forma de garantizar los votos suficientes para ganar y acabar con la tiranía de los paises del este y los nórdicos, que se puede decir que son los onanistas de la corchea, porque ellos se lo guisan y se lo comen.
4. No mandar canciones con títulos en inglés, refranes o con connotaciones negativas, como “Europe living a celebration”, “Made in Spain”, “Que me quiten lo bailao”, "Algo pequeñito", etc. Es la técnica de Mourinho y no nos gusta, hay que morir matando en el campo del contrario y siendo fiel a unos mismo. Por eso proponemos mandar canciones con títulos que ensalcen lo mejor que tenemos y con un toque sensual acorde con las bailarinas que acompañaran la canción. Como ejemplo; “Del Bulli al cielo, una explosión en tu boca”, “Faena en la arena, un Miura en Roland Garros”, “Goleando voy, goleando vengo, campeones del mundo y del universo”, etc. Os dejo a vosotros que busquéis más títulos.
5. La técnica Rinconete y Cortadillo. Hackear el satélite que lleva la señal a los ya mencionados paises del este y boicotear su plan de imponer los violines y acordeones en culaquier canción ¡cansinos los tios!.
6. No hacer concursos previos, ni votaciones y mucho menos invitar a Boris al jurado. Está claro, y es un ejempo más, que la democracia fracasa cuando se trata de las cosas importantes, acordaos de Aznar, Camps o de Operación Triunfo. No hay que dejar votar al pueblo, ya les damos futbol, toros y Salvamé para que se entretengan, dejemos esto a los profesionales.
Si con esto no ganamos Eurovisión, tendremos que reflotar el Festival de la OTI.
2 comentarios:
De los mejores...!!!
Si es que lo mejor que hicimos fue mandar a Chiqulicuatre. Ni idea de qué puesto hicimos... pero lo que nos reimos, qué!
No se trata de ofender a quienes se graban Eurovisión y se lo vuelve a poner a la mañana siguiente desayunando, no. Pero hay que reconocer que por primera vez no se nos quedó cara de tontos escuchando: "Ten points to...Azerbayan", otros "Twelve points a ... Azerbayan". Por primera vez demostramos que sabemos reirnos de todos y de uno mismo: por mi y por todos mis compañeros, y por mi el primero.
Para enorgullecernos siempre nos quedará la Mari Isabel y su "Antes muerta que sencilla". Qué graciosa la niña!! Qué 'arte! Pero claro.. en niña. Que lo de este año fue un intento de llevar lo mismo pero con los dientes separaos' y así no se puede. Segundas partes nunca fueron buenas.
Lo dicho... Que un gustazo ver eurovisión sin la falsa ilusión de que podemos ganar. Aquí sí que ni pasamos de cuartos, ni na'.
Para poder salir de la crisis, ni acampadas perroflautas, ni abaratar el despido, ni trabajar más y cobrar menos, ni menos vacaciones..... para poder salir de la crisis hay que volver a ganar Eurovisión. "Los Mercados" (no confundir con "Los Manolos", "Los Piyos Boys" ni "Los Ramones") dirían: "Joer, estos de España son la leche, si ganan Eurovisión, ojo con ellos, que pueden hacer grandes cosas".
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